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-call-of-duty-
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PostPosted: 21.03.10 11:10    Post subject: les blagues Reply with quote

eh ben  chuck il c'est en faire des truck 

dsl mais j'ai pas tout lu c'est un peu long


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PostPosted: 21.03.10 11:10    Post subject: Publicité

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arodicdd
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PostPosted: 23.03.10 15:44    Post subject: les blagues Reply with quote

C'est pas grave mais dis moi pourquoi tu te personnalise pas un écriture comme nous sur nos messages mais tu dois prendre la couleur de l'écriture de ton grade actuel donc prend du bleu foncé merci.
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IMPOSSIBLE IS NOTHING.

Si tu veux la paix prépare toi pour la guerre.


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-call-of-duty-
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PostPosted: 24.03.10 15:48    Post subject: les blagues Reply with quote

ok je le fais, sa te vas celle là ?
ou celle là tien tu choisi =p et toc.


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arodicdd
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PostPosted: 24.03.10 16:51    Post subject: les blagues Reply with quote

ok met la deuxième


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Si tu veux la paix prépare toi pour la guerre.


ARODICDD.


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-call-of-duty-
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PostPosted: 25.03.10 18:52    Post subject: les blagues Reply with quote

Ok je le met juste un poil plus gros comme sa : =P voila voilou  

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PostPosted: 06.07.10 20:37    Post subject: les blagues Reply with quote

Es ce que vous êtes plus fou que ce gars là XD =>

voici quelque vidéo de ses aventures de fou =>










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PostPosted: 14.09.10 18:41    Post subject: les blagues Reply with quote

Je confirme !!! 
Que il y a 1 chat sur 1 000 000 000 qui joue très bien a un jeu d'enfant :). 
 
la preuve en vidéo : 
 
 
 
 

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PostPosted: 14.09.10 18:47    Post subject: les blagues Reply with quote

mais d'autre ,joue entre eux. 
 
 

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PostPosted: 14.09.10 18:55    Post subject: les blagues Reply with quote

une belle histoire de chat :  
 
  
 
 

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PostPosted: 14.09.10 19:05    Post subject: les blagues Reply with quote

d'autre ou ils sont trè con mais comme pas possible: 
 
 

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PostPosted: 19.09.10 20:17    Post subject: les blagues Reply with quote

XD J AI ENCORE RETROUVER LA BAFFE DE LA MORT XD 
 
 
  
 
 

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PostPosted: 19.09.10 20:21    Post subject: les blagues Reply with quote

attention je vous le dit desuite ,si vous aimez pas ce manga ,je peux le supprimé aussitôt que vous l'avez dit XD  
 
(regarder la video toute ENTIERE stv :) )  
 
existe aussi dans les magasins blibliothèque 

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PostPosted: 11.10.10 20:36    Post subject: les blagues Reply with quote

vous voulez des blagues ,voici quelque uns :

=> Je commence: Dans un avion, le pilote annonce par radio aux autres passagers qu'ils ont un probème et que l'avion va s'écraser
Une femme se lève et dit "Qui voudrais une dernière fois traiter une vrai femme comme il se doit ?"
Un homme se lève, s'approche d'elle lentement, retir son T-sheert en le laissant glisser doucement sur son corps musclé. La femme souris et se met à respirer plus fort. L'homme la saisie séchement par la taille et lui lance son T-sheert a laggle en disant "tiens repasse"


=> Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

=> Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

=> Ceci est ceci chat

Ceci est est chat

Ceci est une chat

Ceci est manière chat

Ceci est de chat

Ceci est tenir chat

Ceci est un chat

Ceci est con chat

Ceci est occupé chat

Ceci est pendant chat

Ceci est au chat

Ceci est moins chat

Ceci est 60 chat

Ceci est secondes chat



Vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne.


=> Bill Gates meurt et arrive au paradis
Là il rencontre Dieu.
Celui-ci lui dit: " Bienvenu fils. Tu peux t'assoir à ma droite si tu le souhaite"
Bille gates répond "Premièrement je suis pas ton fils, et ensuite qu'est ce que tu fou a ma place ?!"


=> il y a deux hommes qui marchent sur la route et ils voient 2 femmes qui marchent en sens contraire.
l'un dis :
-regarde ces deux femmes : celle de droite est ma femme et celle de gauche, ma maitresse
l'autre lui répond :
- bizarre moi c'est l'inverse


=> dans une prison, deux détenus sont sur le point d'être exécutés. le chef de prison leur demande leur dernière volonté.
l'un dit :
j'aime bcp celine dion. pourriez-vous me mettre une de ses chansons ?
le directeur répond :
bien sur, sans problème ! et vous monsieur : votre dernière volonté ?
- si vous lui mettez sa chanson alors tuez moi d'abord !!!

=> en voici une autre :
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

et une autre : Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

=> Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !



alors ,c'est marrant ca XD

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dragon117
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PostPosted: 23.10.10 20:24    Post subject: les blagues Reply with quote

marrant la derniere
et le chat
et trop marrant celle avec les 2 femme
et le titanic
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PostPosted: 06.11.10 19:42    Post subject: les blagues Reply with quote

[*]
Deux chasseurs rentrent de la chasse avec leurs gibiers.
L'un invite l'autre chez lui pour discuter de la réparition équitable du gibier. En entrant ils s'étonnent de ne trouver personne alors l'un dit a l'autre :"_Mais où est donc ta femme ?
_Elle doit être dans notre chambre à l'étage et faire du ménage, j'entends du bruit "
Les deux chasseurs entament donc leur discution sur le partage de la nouriture et le débat tourne en dispute jusqu'à ce que l'un deux frappe le sol avec la cross de son fusils.Mais le coup par tout seul et la balle par dans la plafond.
Inquiet, le tireur monte a l'étage pour voir s'il n'a pas tué la femme de son compagnon.
En redescendant il dit a son ami "Et bin j'ai eu peur !
_Quoi ?! Et ma femme ?!
_Non non ne tinquiète pas elle a rien
_Tu es sur ?
_Mais oui je te dis, elle était allongé sur son lit et la balle est passé juste entre ses jambes, elle n'a rien rassures toi.
_Tu es vraiment certain qu'elle va bien ?
_Mais oui je te dis, la balle est passé juste entre ses jambes. Par contre ton voisin il a plus de tête. "
 
 
 
[*]
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...  
 
 
[*]
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
 
[*]
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout
 
[*]
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
 
[*]
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
 
[*]
Un jour le Père Noël

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
 
[*]
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

 
[*]
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "  
 
 
C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit, il a le Sida.
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!  
 
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!!

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.  
 
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
 
[*]
Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !
 
[*]
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."  
 
Une femme enceinte va à la banque, un voleur arrive et lui tire 3 balles dans le ventre. La femme est sauvée et elle accouche de triplés. Quelques années plus tard, un de ses enfants lui dit : "maman, j'ai fait pipi et y a une balle qui est tombée !"
Sa mère lui raconte toute l'histoire. Son deuxième enfant vient et lui dit :
"maman, j'ai fait pipi et y a une balle qui est tombée !"
Sa mère lui raconte toute l'histoire.
Son troisième enfant vient et lui dit : "maman, je me suis branlé et j'ai tué le chat ! 
 
[*]
C'est deux hommes qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position "rodéo".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Humm !! On dirait les seins de ta sœur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !
 
bonne lecture et rigoler bien XD 

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